Ja, tweejarigen zijn in staat tot empathie. Hier leest u hoe u de essentiële vaardigheid kunt aanmoedigen

Het kind van een vriend valt en bezeert zijn knie. Je 2-jarige staart even naar ze voordat hij terugkeert naar waar hij mee bezig was. Maar dan, later in de week, zien ze een ander kind huilen en vragen wat er is gebeurd, of komen zelfs naar hen toe om hem een ​​schouderklopje te geven. Die bezorgdheid is oprecht, ook al is deze niet consistent en begrijpen ze niet altijd waarom anderen zich zo voelen.

Die gevallen waarin u geen empathische reactie ziet, kunnen u zorgen baren of zelfs in verlegenheid brengen, maar op deze leeftijd kan uw kind zichzelf niet altijd in de schoenen van iemand anders verplaatsen. Naarmate hun vaardigheden om perspectief te nemen zich de komende jaren ontwikkelen, zul je waarschijnlijk meer uitingen van empathie zien.

Hier zijn enkele manieren om uw 2-jarige te helpen empathie te voelen en te uiten:

Lees boeken en praat over de emoties van personages

Voorlezen aan uw kind laat hem kennismaken met ervaringen die zowel vertrouwd zijn (zoals vallen en gewond raken in een park) als onbekend. Door herkenbare ervaringen kunnen ze verbinding maken met een personage en de emoties naast zich voelen, terwijl nieuwe ervaringen een venster bieden op emoties die ze misschien nog niet hebben gevoeld. Onderzoek toont aan dat kinderen eerder geneigd zijn anderen te helpen en te troosten als hun ouders over emoties praten tijdens het lezen van verhalen.

Terwijl u samen boeken leest, kunt u over de gevoelens van de personages praten en deze in verband brengen met de ervaringen van uw kind:

• Max ziet eruit alsof hij daar echt gewond is geraakt. Wat zou jij doen als je met hem in het park was? Hoe kunnen we ervoor zorgen dat hij zich beter voelt?
• Bea is bang voor een injectie van de dokter. Ben je ooit ergens bang voor geweest? Hoe ziet je gezicht eruit als je bang bent?
• Graham is erg opgewonden dat zijn vrienden zijn verjaardag komen vieren. Laten we het over je verjaardag hebben, het is nog maar 9 maanden. Voel je je er opgewonden over?
• Kijk, het meisje in Now That I'm Three liet haar bord op de grond vallen, en het was echt verrassend. Laten we samen een verbaasd gezicht trekken.

Excuses opnieuw formuleren

Als uw kind iemand anders pijn doet, is het normaal dat hij aandringt op een verontschuldiging, maar de woorden 'het spijt me' hebben op deze leeftijd geen betekenis voor hem of haar. Probeer in plaats daarvan uw kind te helpen afstemmen op de emotionele ervaring van het andere kind. Seb kijkt verdrietig. Hij huilt en wrijft over zijn knie. Laten we bij hem langsgaan en kijken wat we kunnen doen.

Uw kind kan zich op dit moment overweldigd of in verlegenheid gebracht voelen. Hoogstwaarschijnlijk verwachtten ze niet dat ze het lichaam of de gevoelens van een ander kind zouden kwetsen; ze handelden gewoon vanuit hun eigen perspectief en behoeften. Erken ook de gevoelens van uw kind. Ik weet dat je hem niet verdrietig wilde maken. Laten we kijken of we hem samen kunnen helpen. Modelleer vervolgens een empathische reactie. Het spijt me zo dat dit is gebeurd, Seb. Kan ik je helpen? Wilt u hulp?

Help uw kind zijn gevoelens te begrijpen

A Studie uit 2018 ontdekte dat kinderen die in staat zijn hun eigen emoties te reguleren – vooral negatieve – meer vermogen hebben om sympathie te tonen. Met andere woorden: het is veel gemakkelijker om vriendelijk en empathisch te zijn als je eerst je eigen gevoelens begrijpt en verwerkt. Hier zijn een paar dingen die u kunt proberen:

Benoem de intense gevoelens van uw kind. Door te beschrijven wat je ziet als je kind van streek is, kun je hem meer handvatten geven voor de volgende keer: je wilt het park niet verlaten en ik zie dat je heel verdrietig en boos bent omdat je moet stoppen met spelen. Ik begrijp. Voor meer voorbeelden van hoe u dit kunt doen, leest u dit artikel over het benoemen van de emoties van uw peuter. Spreek vanuit het ik-perspectief. Als u door uw eigen lens spreekt, begrijpt uw ​​kind dat jullie allemaal verschillende ervaringen en emoties hebben: jullie hebben op dit moment plezier met de potten en pannen, maar je slaat ze heel hard tegen elkaar en dat geluid vind ik niet leuk. Moedig ze aan hetzelfde te doen door ze manieren te geven om zich te uiten: ik vond het niet leuk toen... of ik ben verdrietig omdat... Prijs hun positieve daden. Als uw kind zijn uiterste best doet om vriendelijkheid jegens iemand anders te tonen, wijs dit dan op het volgende: Ik heb gemerkt dat u Marco zijn speciale beer hebt meegebracht toen hij zo verdrietig was. Dat liet echt zien dat je om hem geeft; ik kon zien dat je hem hielp zich beter te voelen.

Lees meer over het onderzoek

Brownell, CA, Svetlova, M., Anderson, R., Nichols, S.R.,

Song, JH, Colasante, T., Jezelf helpen helpt anderen: de emotieregulatie van kinderen koppelen aan prosociaal gedrag door sympathie en vertrouwen . Emotie, 18(4), 518.

Svetlova, M., Nichols, SR,